Оригинал статьи находится на сайте http://dalilas.ru/articles/funny/464/

Шутливые фразы и правдивые истории из жизни владельцев немецких догов.

Итак…

У вас дог, если…

— вы указываете собаке на вещь, лежащую на верхней полке, и говорите: «Принеси мне это»

— вам больше не надо беспокоиться о диетах и физкультуре, поскольку все деньги, которые вы бы тратили при других обстоятельствах на еду, уходят на собачий корм, а все свое свободное время вы посвящаете прогулкам с собакой.

— вы ходили с гипсом целый месяц после того, как упали в яму, вырытую вашей собакой

— в вашей комнате стоят пять двадцатикилограммовых мешков с собачьим кормом

— вы упали с кровати среди ночи только потому, что ваш пес залез под нее и застрял там… поэтому он встал.

— вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж

— ваша собака смотрит на вас с удивлением, поскольку не может понять, почему вы писаете в его вазу для питья воды

— вы сидите на полу, так как диван занят

— в вашем шкафу валяется полно сломанных игрушек

— вы проводите больше времени на собачьей площадке, чем со своим мужем

— обычной собачьей игрушки вашей собаке хватает минут на 5 (в лучшем случае)

— почтальон отказывается войти в ваш дом

— ваш пес носит ваши футболки

— у вашей собаки собственная спальня

— вашим детям больше не надо умываться

— вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.

— вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге.

— вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как «Папа/мама Шарика»

— гардероб вашей собаки не меньше вашего.

— вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак, более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями.

— ваш пес часто стоит перед кухонным окном, грустно осматривая через него мир.

— вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром.

— вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино.

— вы говорите собаке «сидеть» и она пятится назад, пока не найдет стул

— для того, чтобы завести вашу собаку к ветеринару, надо минимум 3 человека

— вы гуляете со своей собакой и встречные знают ее по имени, а вы не имеете ни малейшего — вы умеете вести разговор в то время, как у вас на коленях лежит морда пса

— ваша собака может спрятать теннисный мячик (среди других вещей) у себя в губах и смотреть на вас невинными глазами: «что? я ничего не ем!»

— когда вы покупаете автомобиль, вы обычно предварительно измеряете его длину и ширину

— в каждой комнате вы держите хотя бы одно цветное полотенце, которым, впрочем никто, кроме собаки, не пользуется

— после того, как вы развелись со своим мужем, храп в вашей спальне по ночам не прекратился

— ваши посетители, входя в дом, предпочитают держать пакеты под мышками

— две ваши собаки решили поиграть в комнате — и сбили головами люстру — во второй раз.

— вы показываете фотку с вашими детьми и собакой, и сначала вы рассказываете о собаке

— вы пылесосите свою машину и наибольшее количество шерсти находится на потолке.

— вы уже научились натягивать на лицо улыбку, когда вас спрашивают: «а у вас есть седло для этой штуки?»

— месячные растраты на собаку превышают квартплату

— ваш ветеринар уже построил себе большой дом с бассейном, купил реактивные лыжи и собственный вертолет

— булочки, оставленные на холодильнике, к вечеру исчезают оттуда, а у вашей собаки нос в сахарной пудре.

— ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать

— вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно

— когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы

— вы купили диван специально для собак

— ваша собака знает, как открыть дверь в ванную (но она никогда не закрывает ее)

— вы можете вести собаку, держась за ее ошейник

— ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике

— ваша собака может нести баскетбольный мяч у себя в пасти

— доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками

— вы чистите зубы и вам приходится отодвинуться в сторону, поскольку подошла ваша собака и она хочет пить

— всем своим гостям вы выдаете полотенца для вытирания собачих слюней

— ваша квартира переполненна шумом, но никто не вызывает полицию

— вас оштрафовали за превышение скорости, поскольку лапа вашей собаки была на акселераторе

— гость дает команду вашей собаке: «сидеть». И она мгновенно садится — ему на колени

— вы показываете свою фотографию, где вы стоите рядом с собакой, и вас спрашивают: «вы же тут сидите, правда?»

— вы выгуливаете собаку, и вас спрашивают: «этот далматинец выращивался на стероидах?»

— во время охотничьего сезона вы держитесь подальше от леса, если все же гуляете там, то собака одевает яркооранжевую жилетку.

— когда другие собаки смотрят на вашу, они часто проявляют сконфуженность, поскольку не могут определить на глазок ее видовую принадлежность.

— вы принимаете душ, и вдруг ваша собака присоединяется к вам… чтобы сделать глоток воды

— новая игрушка вашего щенка — 2х-килограммовый мячик для боулинга

— ваша собака выходит из кухни задом

— по крайней мере два стакана в неделю разбиваются виляющим хвостом

— хранить еду на столе отнюдь не безопасно

— один поцелуй вашей собаки может испортить весь ваш макияж

— через ваше плечо читает не ваш супруг, а ваша собака

Вы выходите погулять со своей собакой, и…

— …пятилетняя девочка спрашивает у вас: «Почему Вы выгуливаете этого теленка?»

— …мимо проезжает автомобиль, останавливается, подъезжает к вам задним ходом. Водитель опускает окно и спрашивает: «Простите, пожалуйста, это ведь у вас собака, не так ли?». Когда вы отвечаете утвердительно, он поворачивается к своей жене и говорит: «Видишь, я же тебе говорил, что оленей не выгуливают на улице!» — и уезжает.

— …шестилетний пацан посмотрел на вашу собаку и говорит: «Ого! Держу пари, она может проглотить целый рулон туалетной бумаги за один раз!»

— …большие люди, выгуливающие маленьких псов, говорят: «Понятия не имею, как ей удается ходить с таким на поводке!»

— …вы видите чихуахуа и бурчите себе под нос: «Что за мелочь, вес того, чем гадит моя собака за один раз, сильно превышает вес этого создания!»

Если бы вы слышали это хотя бы один раз, вы слышали это МИЛЛИОН раз…

— «Это самая большая собака, которую я когда-либо видел»

— «A где его седло?»

— «Так, не понял, объясните мне, кто тут кого выгуливает?»

— «Сколько же он ест?!»

— «Где он спит???»

— «Сколько эта зверюга весит?»

— «Класс, какой огромный далматинец!»

— «Говорите, это щенок? И кто вам поверит?»

У вас готов ответ на любой вопрос о вашей собаке

В: «Как он вырос таким огромным?»

О: «Вскормлен на корме „Малыш“!

В: „У вас есть для него седло?“

О: „Ну нет, мы его выдрессировали носить меня в зубах!“

В: „Что это за порода?“

О: „На самом деле это не собака, а олень. Просто он немного сконфужен“

В: „Сколько он ест?“

О: „Два ребенка в неделю“

В: „Почему он такой большой?“

О: „Мы живем рядом с атомной станцией“

В: „Он кусается?“

О: «Только по четвергам… Ой, сегодня как раз четверг…»

В: «Сколько ест ваша собака?»

О: «А сколько вы весите?»

В: «Можно ли на нем покататься верхом?»

О: «Нет, у него слишком высокие тарифы»

В: «Чем вы кормите свою восьмидесятикилограммового собаку?»

О: «Всем, чем она пожелает»

В: «Почему у него один глаз голубой, а другой — карий?»

О: «У него было два отца.»

Назад в раздел "БИБЛИОТЕКА"